AGORA VAI TER QUE ENGOLIR MARUJOS

Vejam em que situação se encontra o CSA(Centro Sportivo Alagoano) neste ano do seu centenário.O time perdeu o título estadual para o seu maior rival, viu seu Presidente se afastar,  suas equipes amadoras ficaram fora das principais competições em 2013,todo dia chega um processo trabalhista...

Mas a situação que mais incomoda os azulinos agora sem dúvida, é o fato de não ter marcado nenhum ponto em 5 jogos na série "D" e para completar nenhum gol na competição.
Se somarmos os 5 jogos levando em consideração os 90 minutos de cada partida, já poderíamos contabilizar ai 450 minutos sem fazer a rede adversária balançar.
Desde do dia 11 de maio que o torcedor do CSA não grita gol, dia em que perdeu o título para o CRB na segunda partida da final do alagoano (CRB venceu por 4 a 2).
A única coisa boa este ano até agora não serve para 2013, falo das vagas para a Copa do Brasil e Copa do Nordeste de 2014.

O torcedor rival massacra nas redes sociais, faz graça e debocha da condição do Azulão.
A final de contas o que é ter um centenário sem ter nada? Agora aguente. 

Aqui algumas pérolas que catei na internet.

 

E vejam a criatividade das frases:

-A Prefeitura tá estudando colocar um PONTO de ônibus na porta do Mutange. Pra pelo menos ver se alguém diz: "Vou pegar o ônibus ali no PONTO DO CSA".

-Um pastel chinês tem mais pontos que o CSA.

O CSA este ano vai ter que voltar a estaca zero para aproveitar melhor 2014. Que tudo dê certo para o Azulão do Mutange, afinal de contas o maior conquistador de títulos de Alagoas, contando também com os vices campeonatos da Taça de Prata e o Vice campeonato na Conmenbol, não pode deixar a maior torcida do Estado a ver navios, não é Marujo?

APOIO:

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NOTA DE UTILIDADE PÚBLICA

Gostaria de informar aos amigos leitores do Notícia na Mira que existe um picareta, que esta dando um golpe muito sério com cartões de crédito.

O golpe é o seguinte:

Ele se aproveita de um momento de fraqueza das vítimas, pede para que a pessoa passe um determinado valor em seu benefício, com a promessa de pagar no mês que vem, e já foi. Você acabou de ser lesado, nunca mais irá ver a cor do seu dinheiro.

Cuidado, este indivíduo é freqüentador acíduo de postos de gasolina.

obs¹:( desculpe, esta palavra escreve-se assim mesmo? Ou será assim? Assíduo. Deixa para lá , o importante é que você entendeu) kkkkkkkkkkkkkkkkk

Comprar um diploma = R$ 1500,00

Receber dinheiro de Dirigente = R$ 3000,00

Ensinar a um Mobral = Não tem preço.

:´):´)kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk :´):´)

Brincadeira amigo internauta, este post é só para tirar onda da cara de um amigo.

Releve.

Eu sujo, falando de um mal lavado.

obs²: ( Mal é com "l" ou com "u"?)

:´):´)kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk :´):´)


Abraço do PL.
Radialista.

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AGORA TEM QUE AGUENTAR

Se for postar as inúmeras mensagens que recebi depois da derrota do Sport para o Náutico por 2 a 0 neste final de semana pelo Campeonato Brasileiro da Série "B", passaria no mínimo postando por 30 dias 5 matérias diárias.

Fazer o que? Tenho que aguentar.
E o pior, 70% das mensagens vindas de torcedores do Santa Cruz, pode?
Como sou Brasileiro, Nordestino e torcedor do Sport Clube do Recife, não desisto nunca.
Esta ai, diga de passagem , a única que dá para publicar.
Abraço aos amigos alvi-rubros e tricolores. Parabéns pelas campanhas deste ano.

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E-MAIL DO CHEFE

Um belo dia, um funcionário estava viajando e recebeu um e-mail de seu gerente, no qual estava escrito: " PORRA."

No dia seguinte, o funcionário respondeu o e-mail:" FODA-SE ".
Retornando ao escritório central, foi imediatamente chamado pelo gerente, que lhe disse:

- Você não tinha o direito de me responder daquele jeito! O meu Email era simplificado e o significado de PORRA é:

"Por Obséquio Remeter o Relatório Atrasado"

O funcionário argumentou:

- Eu sabia disso.. e foi exatamente dentro desse espírito que lhe respondi FODA-SE, que significa:

"Foi Ontem Despachado, Amanhã Será Entregue".

Foi promovido, claro...

Vai ter raciocínio rápido assim lá na PQP
(Produção, Qualidade e Planejamento) .

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SÓ VAI RINDO

Um cardiologista muito famoso na cidade morreu.
Seu funeral foi muito pomposo e muitos de seus colegas médicos compareceram.
Durante o velório, um enorme 'coração', lindíssimo! rodeado de coroas de flores, permaneceu atrás do caixão...

Após as últimas palavras do Padre, o coração se abriu e o caixão
entrou automaticamente no enorme coração, emocionando a todos os presentes.
Lágrimas escorriam pelos olhos de quase todos os presentes.

O coração se fechou, levando no seu interior o famoso médico para SEMPRE.
Um dos presentes explodiu em gargalhada, causando surpresa e grande
indignação a todos.

Questionado por que ria, ele explicou:

- Desculpem-me... Por favor, desculpem-me... Não gostaria de parecer
insensível ou ser indelicado, mas é que eu estava pensando como seria
meu funeral.... SOU GINECOLOGISTA!
NESSE MOMENTO, O PROCTOLOGISTA DESMAIOU.
E-mail enviado por Charles Hebert.

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HAJA O QUE HAJAR !!!

(foto do atacante Jardel)

"Grandes frases" ditas por jogadores de futebol...

'Chegarei de surpresa dia 15, às duas da tarde, vôo 619 da VARIG.'
(Mengálvio, ex-meia do Santos, em telegrama à família quando em excursão à Europa)

'Tanto na minha vida futebolística quanto com a minha vida ser humana.'
(Nunes, ex-atacante do Flamengo, em uma entrevista antes do jogo de despedida do Zico)

'Que interessante, aqui no Japão só tem carro importado.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'As pessoas querem que o Brasil vença e ganhe.'
(Dunga, em entrevista ao programa Terceiro Tempo)

'Eu, o Paulo Nunes e o Dinho vamos fazer uma dupla sertaneja.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio)

'O novo apelido do Aloísio é CB, Sangue Bom.'
(Souza, meio-campo do São Paulo, em uma entrevista ao Jogo Duro)

'A partir de agora o meu coração só tem uma cor: vermelho e preto.'
(Jogador Fabão, assim que chegou no Flamengo)

'Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol.'
(Jardel, ex- jogador do Grêmio, ao relatar ao repórter o gol que tinha feito)

'A bola ia indo, indo, indo... e iu!'
(Nunes, jogador do Flamengo da década de 80)

'Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu.'


(Claudiomiro, ex-meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Paysandu, pelo Brasileirão de 72)

'Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola.'
(Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo)

(Foto de Vicentes Matteus - ex-Presidente do Corinthians Paulista)
'No México que é bom. Lá a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias.'
(Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos)

'Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe.'
(Jardel, ex-atacante do Grêmio e da Seleção)

'O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta, deu um passo a frente...'
(João Pinto, jogador do Benfica de Portugal)

'Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar.'
(Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar sobre a hospitalidade do povo baiano)

'Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático.'
(Vicente Matheus, eterno presidente do Corinthians)

'O difícil, como vocês sabem, não é fácil.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão.'
(Vicente Matheus) Corinthians

'O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável.'
(Vicente Matheus, ao recusar a oferta dos franceses) Corinthians

"Clássico é clássico e vice-versa"
(jardel, em entrevista, quando jogava no porto de portugal)

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DESISTA

Se nenhum deles resolver os seus problemas, desista!

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MATEMÁTICA DE UM MENDIGO

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa, pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo
tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa hora dará:
60 x 0,10 = R$6,00.
Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 =
R$ 1.200,00.
Será que isso é uma conta maluca?

Bom,6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50 e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade:

R$ 3,00 por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por causa disto.

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

"De posse destes dados fui entrevistar uma mulher que pede esmolas, e que sempre vejo trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ).

Então lhe perguntei quanto ela faturava por dia. Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x 35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que não mendiga 8 horas por dia."

Moral da História :
É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...
Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.
Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego.
E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de ladrão.
Viva a Matemática.
Que país é esse?

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HOMEM FIEL NÃO TEM PREÇO

Acordei com uma baita ressaca, e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada.
O quarto estava em perfeita ordem.
Havia um bilhete de minha mulher:
Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado.Beijos.

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim.
Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, urinou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:


'NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO!'

Ressaca: 70,00 reais.
Móveis destruídos: 1.200,00 reais.
Café da manhã: 20,00 reais.
Dizer a frase certa no momento certo: Não tem preço!

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